Veja você do que essa droga é capaz:
terça-feira, 28 de julho de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
detectando chulé
É isso ai amigos, vou ensinar vocês a detectar chulé em simples 5 passos. Pode ser o seu, ou o de qualquer outra pessoa.
Tudo o que você precisa é de um voluntário. Ou não, depende da sua vontade de saber se o sapato possui ou não chulé. Usaremos um gato. Lá vai:
1º Passo: Faça o voluntário analisar o cheiro levemente.
2º Passo: Faça ele analisar mais profundamente.
3º Passo: Faça ele analisar o cheiro bem profundamente.
4º Passo: Analise o semblante do voluntário.
5º Passo: Caso necessário, chame uma ambulância.Como vocês podem ver, no nosso teste o resultado foi positivo.
Pobre voluntário. =(
segunda-feira, 20 de julho de 2009
como esconder objetos
Seis passos básicos para se dar bem na arte de esconder objetos. Vamos a eles:
Importante saber o que iremos esconder.
Deve ser um lugar escuro e onde as pessoas não olhem.
Ou ficará mal escondido, com partes aparecendo.
Você está quese lá, força!
Pronto! Agora só falta uma coisa.
Ninguém nunca irá encontrar!O esquema é infálivel. Espero que usem sabiamente.
domingo, 19 de julho de 2009
top 20
É o Top 20 Frases Ditas Antes De Morrer! As últimas palavras, os desejos finais, as desculpas e considerações moribundas. Lá vão:
Acho que foi falta!- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
- Pode subir que agüenta mais um…
- O que acontece se eu apertar este botão?
- Vou acender um fósforo…
- Não toque em nada!
- Não puxe o pino!
- É uma cirurgia simples…
- Você não é homem para fazer isso!
- Ahhh! O que não mata, engorda!
- Vou te denunciar!
- Pode falar, doutor, é sério?
- Este avião está descendo muito rápido!
- Atchim! (dentro do armário)
- Ou vai ou racha!
- Relaxa… É nóis!
- Não vem vindo carro não, pode ir…
- Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
- Atira! Atira! Quero vê!
- Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
- Tudo bem, mulher… Pode dirigir…
E até amanhã!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
como começar uma briga.
Ela perguntou:- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
quarta-feira, 15 de julho de 2009
frases sobre o dinheiro
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” (Homer Simpson)
Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito
Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.
Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.
Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.
O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.
“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)
terça-feira, 14 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
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